给上海龙凤的吊唁

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        写这文章，不是矫揉造作、无病呻吟，只是感受，没人能躲得了生老病死，逃得开孤傲落寞。总有一天，你我与心爱的人，会阴阳相隔。    终有这么一刻，这么一幅场景：她躺在病床，不声不响，心电图颤颤巍巍着的波动，绵绵地熬煎着人，药水顺着        导管一滴一滴落下，静静流泪的模样。    坐在床头的你，什么都不能做，什么都不想说，只等那电波一横，嚎啕一声，恨不得哭出所有苦楚哀伤，换她一声：我还在呢，傻样。    我最亲爱的，假如，你真厌倦了这混沌人世，受够了老头的臭脾气，逃往了那不为人知的泱泱境地，我定会怪你。我会躲在为你失落的老房子里，从心底掏出窝藏了多年的奥秘，一句一句吻向残留脑海的你。    我最亲爱的，我俩牵手，第一次牵手，还记得吗？我记着呢。在那之前，我人生最大的愿望，就是能牵着你的手，在放学路上走一趟。那时，你坐我前面，想拿回你的书，草率的你，头也不回就往后伸手，于是，我也偷偷装作拿书……看见你红透的耳后，我几回没忍住笑起来，紧咬着牙不敢出声。偷偷告诉你，其实，我比你还害羞，手心的汗止不住地流，并为此兴奋地好几天不想洗手……    我最亲爱的，你或许不知道，为了能给你一次完美的拥抱，我拿被子练了一觉又一觉，和哥们抱了一抱又一抱，呵呵，只是没想到，真抱起来，还是那么笨手笨脚，我弯着身子，都没能揽住你的腰……    我最亲爱的，生前，你最爱臭美，我就在你坟头栽了些蔷薇。这么多年，老汉老妻，很少给你送过玫瑰、买过香水，一个又一个值得纪念的日子，就那么唠叨着过了。此刻想来，对你，我真的是心中有愧。只但愿这几株蔷薇，早些开花，多给你成土的肌肤撒些香味。    我最亲爱的，今后，我该怎么过啊？因为有你的仰仗，我才一直很要强，你不在了，我向谁装果敢、装精致？穿得再整齐，没你的奉陪，看着也不完美；饭做得再香，没你的奖励，吃着也不舒畅……    我最亲爱的，年青时，你老爱闹，没事就哭哭啼啼、嚷嚷吵吵，我嘴上说烦，其实，心里喜欢着呢。你不知道，咱孙女老嘟着的嘴，跟你那时一模一样……    我最亲爱的，你好好着时，老爱问我：“假如哪天你先撒手了，我会不会哭，会怎么哭，会不会是一把鼻涕一把泪的惨象？提前哭给我看看嘛。”每次我都不爱搭理你，纷歧会儿，你就生气，就委屈的哭，边抹眼泪边忿忿地说：“哼，你最好别理我，到时候，你再哭吧，你就一直哭，怎么哭我都不承诺，急死你……”    我最亲爱的，我悔怨了，我真的悔怨了，我悔怨啊！我多想抱着你哭一场，我多想你知道，我真的不能没有你，我多想你一直待在我身边，怎么打、怎么骂我都不急，怎么无理取闹我都不生气，只要你在我身边，哭了，或笑着，我能知道就好。    我最亲爱的，孩子们不忍看我沉痛，问我有什么需要，我什么都没说，心里想着，能有你的一个笑，就好。

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